Comida

Comida...Comida...Comida...

Alimento da alma ou do corpo???
Para mim tem a ver com estado de espírito, com rotina, com frustração, com realização...para mim tudo esta relacionado a comida...porque se o resultado é ruim...a punição vem atravéz da esbórnia culinária, comer até sentir cheia, estufada e saber que no dia seguinte a calça jeans não irá entrar...ou se o resultado é bom...a comemoração vem através da degustação da comida mais apreciada, em um lugar chique, com uma comida relativamente cara...onde faça com que eu me sinta que realmente mereço me fartar de coisa tão prazerosa...mas resultado final::::: CULPA, CULPA, CULPA.
No meu dicionário: prazer = culpa...não existe prazer sem culpa, não existe comer sem culpa..
Tristeza = chocolate
Alegria = comida japonesa
Anciosidade = tudo
TPM = chocolate, chocolate, chocolate
Ressaca = Pizza, hamburguer, bata frita, kebab
Saudades = strogonof, feijoada, feijão...
Dúvidas = tudo ...é...definitivamente...tudo
Férias = ehehe, daí o céu é o limite...ou chegar no número 40
Toda minha vida, toda minha história de vida foi cercada por comida...não comer na frente do namorado..para que ele não ache que você esta acima do peso porque come muito e sim por um pequeno distúrbio, seu metabolismo é lento. Descontar frustração na comida, se punindo da forma mais doentia, se fazendo gorda (porque dentro da minha louca concepção de gordura...eu estou, sempre fui...e talvez sempre serei gorda) para depois ter motivos para se esconder daquilo que me da medo.
Tenho como descrever meu estado de espírito pelo meu comportamento alimentar...quando consigo me controlar diante das coisas que gosto...ah estou totalmente realizada, quando como até aquilo que não gosto sem nenhum controle...ah, estou frustada, enputecida, querendo fugir até de mim mesma...ah...hoje em dia até existe o tempo balanceado, aquele que só como porque estou com fome, que como um pedaço pequeno de chocolate...e que não me sinto culpada, mas infelizmente não é com tanta frequência que esse período acontece...ele é para mim assim como o verão é para Londres...e quando ele vem, aproveito, divido com os outros, me esbaldo e me sinto totalmente orgulhosa de chegar ao final do dia...e durante todo o dia ter tido algo mais importante para pensar e falar do que comida.
Frequentei terapia durante quase 4 anos, claro que a comida estave presente ali também, quantas vezes me sentava de pernas cruzadas e colocava minha bolsa em frente a minha barriga...para esconder da minha terapeuta algo que para ela não fazia a menor diferença...claro para ninguem faz. É logico que oscilo de peso, 2 kilos, 3...mas nunca mais que isso...as vezes estou mais magrinha e meus amigos notam...mas creio que para a maior parte das pessoas normais eu não sou gorda, não sou obesa, ok, não sou uma modelo, não sou magrela, mas tambem....meu numero ainda é 38, na verdade minha ultima calça jeans foi 27...o que deve ser...37 no Brasil, se é que existe...mas mesmo que fosse 40...que diferença isso tanto faz. Mas para mim faz ...faz toda a diferença...magra, me sinto feliz, disposta, gorda (entenda 2, 3 kilos extra) me sinto feia, desinteressante
Exercícios fisicos, ah não, não tenho persistência para resultados a longo prazo...dietas...ah geralmente duram 1 semana...mas sempre com uma pequena excessão. Na verdade creio que tenho uma visão distorcida de mim mesma, porque quando me olho no espelho só vejo os defeitos, vejo aquilo de que não gosto...ou será que existe algo que eu goste?
Disciplina...não tenho alguma...na verdade, comecei a correr semana passada, essa semana, ontem estava ventando, hoje não estou com muita vontade...eu estou sempre me saboteando. Na verdade adoraria perguntar todas as pessoas como elas me vêem...quem sabe assim comece a estabelecer quem sou, como sou.
Teve um tempo que achei que havia mudado, durante o tempo que estive em Londres, mas creio que o que fiz foi me ocupar como nunca em minha vida, nunca passei sequer um segundo sozinha, a nao ser quando estava dormindo. Não me restava tempo, tempo para pensar, para me preocupar... quando eu achava que meu peso era tão importante, algo mais importante surgia...e dai...aquilo passava a ser secundário...mas esse meu tempo em Portugal esta sendo crucial para perceber que contiuo a boa e velha Daniela... pensando em comida, comendo e me sentindo culpada, não comendo e pensando no que irei comer, me vendo engordar sem mesmo ter aumentado um kl, o ócio é criativo e destruidor. Na verdade tem sido apenas destruidor, porque não estou tendo inspiração para criar nada...apenas mais problemas para minha vazia e criativa mente.