Labirintite?

Eu definitivamente sofro de lairintite...embora ainda não diagnosticada pelos médicos, tenho todos os sintomas, olhla la:
- desiquelibrada; sofro de vetigens...e depressão...ups...essa ai todo mundo sabe. Agora ansiedade..essa ta crônica...nasci, e creio que a primeira questão que se passou em minha cabeça foi se minha mãe iria poder me pagar a faculdade de medicina...caso contrario ja teria que descartar a possilidade. A primeira frase foi: já tenho uma previdência privada? ahaha...ok exageros a parte, quase todos os meus amigos sofrem sa doença abaixo..se sofre dos sintomas abaixo...junte se ao grupo dos L´s..

Labirintite é uma desordem do equilíbrio, geralmente seguinte a uma infecção no trato respiratório superior. Como o nome sugere, a labirintite é uma processo inflamatório que afeta os labirintos, os quais abrigam o sistema vestibular no ouvido interno.

Sintomas da labirintite
Labirintite causa vertigem, desequilíbrio e algumas vezes movimentos involuntários dos olhos. É comum a perda de audição no ouvido infectado. Também são comuns náusea, ansiedade e sensação de mal estar devido aos sinais de equilíbrio distorcidos que o cérebro recebe do ouvido.

Causas da labirintite
Parece que a labirintite é causada por um vírus, mas ela também pode ocorrer devido a infecção por bactéria, lesão na cabeça, alergia ou reação a um determinado medicamento. Tanto a labirintite viral como bacteriana pode causar perda de audição permanente, embora isso seja raro.


Labirintite e ansiedade
Ansiedade crônica é um efeito colateral comum da labirintite, o qual pode produzir tremores, palpitações do coração, ataques de pânico e depressão. Geralmente o ataque de pânico é um dos primeiros sintomas que ocorrem quando a labirintite começa.

Querendo ser grande

Eu não sou maior que você; É apenas você que é menor que eu. Mas tamanho não é muito importante...desde que eu seja maior que você, está tudo bem.

Escuro

Repentinamente fui tirada de cena, descartada do elenco, do qual achava que realmente fazia parte e tenho que assumir outro papel, papel esse que ainda não existe, precisa ser criado. Estou aqui na espera, faço parte da "galera da reserva". Enquanto a vida não me estabelece um papel estou aqui sentada, sendo reMoída pela ansiedade, nervosismo, aguardando o próximo drama...drama, drama, drama...
O destino foi por mim escolhido, ao menos ja sei qual será o local da filmagem, mas e os atores...eu era a principal, agora vou entrar para colaboraaaaaarrrrr e fazer parte da vida já construida de alguém. Espera, isso não esta certo. Isso não sou eu, essa não sou eu. Não é por gratidão ao papel de terceira que estou ganhando que não posso ser eu mesma. Eu posso sim fazer a diferença, mesmo sem ter uma grande função. Se os fatores externos estão conspirando contra, se ainda tenho que assumir esse papel, eu vou fazer, da forma mais digna. Não gasto minha energia com aquilo que não posso mudar. Se é isso que espera que eu faça...vou fazer ao contrário. Porque você pode me dar vida, nome, dinheiro, mas não me diz o que fazer, onde ir, como ser.
Você pode ter minha gratidão, e pode ate pensar que esta no controle...mas não no meu.
Você é o autor, você é o dono de tudo isso aqui, você é quem conhece, mas sou eu que conduzo, sua carta esta expirada e você so conhece os caminhos que lhe ensinaram. Eu ouso, acho os meus. Ai esta nossa diferença. Não é o poder ou o dinheiro que me difere de vocÊ ou dos outros. Nasci especial, a luz esta comigo...porque: EU NÃO TENHO MEDO...NEM DO ESCURO.

Idealização

O problema não é dar forma ao desconhecido e sim personalidade.

Estou com alergia

Eu tenho uma alergia, ela esta subindo pelo meu pescoço, esta quase a invadir meu rosto, mas eu não deixo...a provoco para que cresça no pescoço, embora ela não seja desejada...ela faz com que eu possa dizer que minha vida não esta perfeita... minha vida não esta perfeita porque eu tenho essa alergia. Uma alergia que pode matar??? Será???
Eu espero que não, não gostaria de morrer dessa alergia, que não sei o nome, que não sei a causa, que nem sei se é realmente uma alergia.
São bolinhas vermelhas que se espalham pelo meu pescoço, que não coçam, mas é inevitável não tocá-las o tempo todo, tentador...porque é proibido...se tocar uma alergia...ela se espalha...e esta se espalhando. Vai ver que essa alergia apenas apareceu para que eu desse mais credibilidade ao que minha mãe sempre me dizia: "Não toque nas bolinhas pois contagia sua mão e se tocar outra parte acaba espalhando... ...Nada é por acaso, até uma alergia pode vir a te dar uma nova perspectiva de vida...
Estou feliz, tranquila, sossegada, praticando esportes, criativa...mas tenho uma alergia...

Des...

Não adianta...eu não vou achar em alguém o que falta dentro de mim, a CORAGEM. Eu preciso de mudanças, eu quero mais que isso...isso é pouco para mim. Sempre em algum estágio da minha vida eu me sinto frustrada, porque?
Sinto falta dos olhares de coragem, de conforto, da energia, da admiração.
I´m fucking stuck in here, I can´t find my guys inside of me. I´m afraid to go back and desappoint you, I´m afraid to go back and desappoint myself, I´m afraid to go back and get desappointed.

Don´t say if you don´t mean it...é muito fácil esperar de qualquer pessoa quando não se tem nada. Esperança...cansei de colocarem essa merda no meu caminho e quando eu realizo isso é apenas uma pedra, que eu tenho que me esforçar para pular. Porque vocês aparecem e me fazem me sentir bem, me dão um pouco daquilo que tanto quero e depois me faço encolher pois não tenho mais esse alimento. Por que me faço encolher????
Porque busco lá aquilo que deveria esatr aqui. Tampar um buraco não vai fazer com que ele diminua, nem desapareça, ele esta aqui, continua aqui.
Drees to impress - Novo slogan da diet coke...Mas se vestir para impressionar a quem, o que, por que, por quem?
Cansei da fantasia do amanhã, próximo mês, próximo ano. Daqui há dois meses, ter isso, estar assim, daí continuo aqui, tendo isso e desse jeito.
Vou emagrecer...continuo na mesma. Vou encontrar o amor..não sei nem onde estou. Vou para a Austrália...nem sei o que estou fazendo aqui.

Passion fruit

Mudança: evolução, regressão ou estado de espírito

- Pisar em terreno desconhecido, querer aquilo que por mim nunca foi querido...
- Gostar daquilo que para mim nunca foi nem sentido...
- Apreciar a diferença e almejar alcança-la, desejando somar experiências...
- Desejo ardente de entrar no desconhecido, de compartilhar o suor da alma...

Se deixar dominar pelo desconhecido e deixar fluir ...entrar...mais uma vez paixão, a paixão de viver

Quando pensei em me definir para você...

Eu adoro cavalos, adoro o galopar deles. Adoro sentir o vento tocar meu cabelo e me sentir livre. Amo minha irmã como se fosse um pedaço de mim. Amo chegar em casa e ver minha mãe sorrindo para mim. Adoro ouvir meu pai me elogiar ou dizer que me ama...minha relação com ele não foi muito esclarecida, estou tentando entender, ainda vou conseguir, ele continua um ídolo para mim.
Amo o Natal, a comida, o espírito. Adoro fazer aniversário e receber ligações de amigos, dos distantes e dos próximos.
Amo desafios, eles são o alimento da minha alma, cada vez que preciso recomeçar, aprender algo é um prazer enorme para mim.
Adoro rir, odeio a rotina, a monotonia, as pessoas mornas que não gritam, que não lutam...aquelas que se conformam com as coisas.
Amo meus amigos e amo dizer para eles quanto são especiais.
Já sofri de depressão, já pensei em morrer, mas estou aqui viva e cada dia tentando alcançar a felicidade...quando alcanço, ela sobe um degrau. Amo o novo, a novidade, mas adoro lembrar o antigo, guardar aquilo que um dia ja foi novo e hoje te dá a sensação de que você é mais velho do que realmente é.
Amo música, ela movimenta minha vida, marca minha história, remixa meus momentos. Amo praia, adoro caminhar na areia, sentir o mar tocar meus pés e sentir a liberdade como um pássaro.
Adoro assistir filmes românticos e chorar.
Amo o verão, o sol, o dia.
Sempre sonhei em casar na praia, em um dia de sol com aquele vento refrescante. Vestido branco, flor no cabelo, vento, pés na areia.
Amo viajar, trabalhar, estudar, aprender, ler...conspirações, política, romance. Quero escrever um livro sobre a história de uma pessoa que consegue olhar seu passado e pode fazer tudo que deixou de fazer.
Eu não nasci para ser média, ou vou ser muito boa ou muito ruim...nunca vou desistir de tentar.
Adoro comida de avó, mas só tenho uma viva, a que mais amava já morreu. Quero ser uma dia como minha mãe, uma pessoa forte, alegre que nunca desiste.
Fiz terapia porque amo descobrir mais sobre mim.
Amei Londres porque foi intenso, estive com minha irmã, conheci muitas pessoas e conheci uma Daniela que não sabia que estava aqui.
Minha vida vai mudar depois disso...eu adoro o verão inglês.
Meu sonho é ser feliz...
Porque eu grito? Porque não sou igual a você e não faço o que você espera que eu faça.

Comida

Comida...Comida...Comida...

Alimento da alma ou do corpo???
Para mim tem a ver com estado de espírito, com rotina, com frustração, com realização...para mim tudo esta relacionado a comida...porque se o resultado é ruim...a punição vem atravéz da esbórnia culinária, comer até sentir cheia, estufada e saber que no dia seguinte a calça jeans não irá entrar...ou se o resultado é bom...a comemoração vem através da degustação da comida mais apreciada, em um lugar chique, com uma comida relativamente cara...onde faça com que eu me sinta que realmente mereço me fartar de coisa tão prazerosa...mas resultado final::::: CULPA, CULPA, CULPA.
No meu dicionário: prazer = culpa...não existe prazer sem culpa, não existe comer sem culpa..
Tristeza = chocolate
Alegria = comida japonesa
Anciosidade = tudo
TPM = chocolate, chocolate, chocolate
Ressaca = Pizza, hamburguer, bata frita, kebab
Saudades = strogonof, feijoada, feijão...
Dúvidas = tudo ...é...definitivamente...tudo
Férias = ehehe, daí o céu é o limite...ou chegar no número 40
Toda minha vida, toda minha história de vida foi cercada por comida...não comer na frente do namorado..para que ele não ache que você esta acima do peso porque come muito e sim por um pequeno distúrbio, seu metabolismo é lento. Descontar frustração na comida, se punindo da forma mais doentia, se fazendo gorda (porque dentro da minha louca concepção de gordura...eu estou, sempre fui...e talvez sempre serei gorda) para depois ter motivos para se esconder daquilo que me da medo.
Tenho como descrever meu estado de espírito pelo meu comportamento alimentar...quando consigo me controlar diante das coisas que gosto...ah estou totalmente realizada, quando como até aquilo que não gosto sem nenhum controle...ah, estou frustada, enputecida, querendo fugir até de mim mesma...ah...hoje em dia até existe o tempo balanceado, aquele que só como porque estou com fome, que como um pedaço pequeno de chocolate...e que não me sinto culpada, mas infelizmente não é com tanta frequência que esse período acontece...ele é para mim assim como o verão é para Londres...e quando ele vem, aproveito, divido com os outros, me esbaldo e me sinto totalmente orgulhosa de chegar ao final do dia...e durante todo o dia ter tido algo mais importante para pensar e falar do que comida.
Frequentei terapia durante quase 4 anos, claro que a comida estave presente ali também, quantas vezes me sentava de pernas cruzadas e colocava minha bolsa em frente a minha barriga...para esconder da minha terapeuta algo que para ela não fazia a menor diferença...claro para ninguem faz. É logico que oscilo de peso, 2 kilos, 3...mas nunca mais que isso...as vezes estou mais magrinha e meus amigos notam...mas creio que para a maior parte das pessoas normais eu não sou gorda, não sou obesa, ok, não sou uma modelo, não sou magrela, mas tambem....meu numero ainda é 38, na verdade minha ultima calça jeans foi 27...o que deve ser...37 no Brasil, se é que existe...mas mesmo que fosse 40...que diferença isso tanto faz. Mas para mim faz ...faz toda a diferença...magra, me sinto feliz, disposta, gorda (entenda 2, 3 kilos extra) me sinto feia, desinteressante
Exercícios fisicos, ah não, não tenho persistência para resultados a longo prazo...dietas...ah geralmente duram 1 semana...mas sempre com uma pequena excessão. Na verdade creio que tenho uma visão distorcida de mim mesma, porque quando me olho no espelho só vejo os defeitos, vejo aquilo de que não gosto...ou será que existe algo que eu goste?
Disciplina...não tenho alguma...na verdade, comecei a correr semana passada, essa semana, ontem estava ventando, hoje não estou com muita vontade...eu estou sempre me saboteando. Na verdade adoraria perguntar todas as pessoas como elas me vêem...quem sabe assim comece a estabelecer quem sou, como sou.
Teve um tempo que achei que havia mudado, durante o tempo que estive em Londres, mas creio que o que fiz foi me ocupar como nunca em minha vida, nunca passei sequer um segundo sozinha, a nao ser quando estava dormindo. Não me restava tempo, tempo para pensar, para me preocupar... quando eu achava que meu peso era tão importante, algo mais importante surgia...e dai...aquilo passava a ser secundário...mas esse meu tempo em Portugal esta sendo crucial para perceber que contiuo a boa e velha Daniela... pensando em comida, comendo e me sentindo culpada, não comendo e pensando no que irei comer, me vendo engordar sem mesmo ter aumentado um kl, o ócio é criativo e destruidor. Na verdade tem sido apenas destruidor, porque não estou tendo inspiração para criar nada...apenas mais problemas para minha vazia e criativa mente.

In April 2006

I´m not feeling like this right now...It was around April...and I wrote in my notebook...but I think I should share with you Carlita, coz I know you´ll read this...

Uma vontade de me ferir, de me machucar, um desejo forte, intenso, que aumenta. Desejo de ser invadida, uma invasão de sentimentos para acabar com a sensação de vazio que corrói minha alma. Na verdade nem sei se me sinto vazia. Os sentimentos que haviam se organizado, que estavam em sintonia com a mente, se bagunçaram, e agora, não tenho mais clareza de nada.
A confusão, a falta de planos...estaca zero, falta de entendimento profundo, não conseguir me expressar com a mesma intensidade, não ter o conhecimento necessário para traçar uma discussão com propriedade.
A sensação de ser menor, inferior e de saber que preciso esperar, que só com o tempo poderei progredir. Saber tudo e ao mesmo tempo não saber. O controle da ansiedade, o saber, saber que terei que esperar....e não saber por quanto tempo.
Ao mesmo tempo a sensação de liberdade, de falta de compromisso, a falta de planos...a sensação de ir conforme o vento...de deixar o tempo se encarregar das respotas...me faz me sentir jovem, mas jovem do que realmente sou ou do que já fui um dia.
A liberdade de expressão...o me olhar no espelho e me sentir livre, linda...sentir meu cabelo tocar minha pele branca em um dia congelante...sentir minha alma implorar calor, mas sentir meu ego quente. Sentir romântica, sonhadora. Entrar no metro e ler o jornal inglês do dia...me confundir na multidão, sem que as pessoas notem que eu não pertenço ali.
O andar na rua e sorrir, pelo simples fato de saber que ali, no longe, no distante, onde ninguem sabe quem eu sou, o que vim fazer...eu sei ...e não consigo esquecer por um segundo o quanto deixei para tras.
O comprometimento de não usar o elevador, de não sair pela saída de emergência, mesmo que haja fogo, mesmo que você se queime, subir as escadas, esperar para sair pela porta que entrou. A vontade de pular os degraus e alcançar o topo, porém o comprometimento de não fazê-lo novamente...Relembrando-me sempre que aqui estou para aprender...não sou eu a ensinar.